le cœur brûlant

Es tut schrecklich weh, so allein zu sein. Es ist niemand da, der dich in den Arm nimmt, weil ihm danach ist. Es ist niemand da, der deine Tränen sieht und sie wegwischt. Es ist niemand da, der dich fragt wie es dir geht und sich auch wirklich dafür interessiert. Es ist niemand da, der dich versteht. Es ist niemand da, der versucht es zu tun.
ich kann mit leuten über meine probleme reden, aber sie hören nicht zu. ich könnte ihnen erzählen, dass ich nächtelang mit tränenüberströmtem gesicht auf meinem bett sitze und mein kopf vor schmerzen zu platzen scheint, dass ich nicht aufstehen kann weil jede kleinigkeit wie ein blitzschlag durch meinen körper ist. und sie würden mich trotzdem anlächeln. weil sie nicht zuhören. weil es sie nicht interessiert.
ich will doch nur jemanden, der mich versteht. der mich wirklich versteht. und zur abwechslung auch mal für mich da ist. ich will nicht immer dasitzen und denken "Na, wie lange hält das noch an, dass du 'für mich da bist'? Wann tritt der Augenblick ein, in dem ich wieder egal werde und deine Probleme lösen soll?"
erst heute morgen wurde ich wieder in meiner unwichtigkeit bestätigt. nach einer weiteren furchtbaren nacht bin ich mit geschwollenen augen und verquollenem gesicht aufgewacht, meine augen knallrot. ich habe die getrockneten tränen auf meinen wangen gespürt. ich hatte im schlaf weitergeweint.
ich schau kurz auf mein handy und lese seinen text durch. dann schreibe ich
 ihm, dass er mir nicht jeden abend schreiben soll. weil ich es nicht ernst nehme. weil er sagt, dass ich ihm wichtig bin und er mir helfen will, aber er tut trotzdem nicht das, worum ich ihn bitte. ist es so schwer? ich schreibe mit zitternden händen und verschwommenem blick

ich weiß du meinst es nur gut, 

aber ich möchte nicht jeden abend 

einen text bekommen, 

auch wenn das echt lieb ist

ich gehe ins bad, schaue mich, jedes mal wenn ich mein spiegelbild erhasche, erschrocken an. was ist bloß mit dir passiert? wie konntest du dich so verändern? aber die wichtigste frage, die mir seit fast genau einer woche durch den kopf geht ist: wieso geht es nur mir so? 

wieso leide ich nur ich? wieso scheint es allen anderen so egal zu sein? 

mir fällt es schwer zu essen, schlafen ist unmöglich. die kopfschmerzen werden von tag zu tag schlimmer, das gefühl jede sekunde zu zerspringen hört nicht auf. nichts hilft. niemand fragt. 

ich kehre zurück in mein zimmer, setze mich aufs bett, rücke das handtuch mit dem ich meine nassen haare eingewickelt habe zurecht. schlage die beine übereinander, halte mir den bauch. fett. du bist so unglaublich fett. ich nehme mir mein handy in die hand, öffne langsam die hülle und starre auf den display.

mist, ich wollte wenigstens 1 mal 

22:22 trefen :D:D

ich bin wie erstarrt. minutenlang sitze ich da, der display verdunkelt sich. schwarz. ich sitze noch ein wenig so dar, bis ich mich schließlich bewege und das handy zurück auf die fensterbank lege. an den rest erinnere ich mich nicht mehr. 

irgendwann gehe ich ins bad zurück, mache mich fertig. als ich fertig angezogen bin, meine haare geföhnt und mich ein bisschen geschminkt habe, lege ich mich auf mein bett. kerzengrade liege ich da, schließe für ein paar sekunden die augen und öffne sie sofort wieder. tränengefüllt liegt mein blick in der leere. ich schaff das nicht.

in der schule kaufe ich mir was zu essen, ich habe mir nichts eingepackt, mir war nicht nach essen zumute. als ich im unterricht saß, wurde mir so schlecht, dass ich in der pause als erstes in die mensa lief und mir ein brötchen bestellt habe. noch bevor alle anderen da waren. so schnell und unbemerkt wie es ging, eilte ich zurück zum raum. ich habe nicht mitgezählt, wieviele leute ich angestoßen habe, aber es waren viele. keiner sollte sehen dass ich mir essen geholt habe. keiner sollte sehen, wie schwach ich bin. keiner sollte sehen, wie die tränen sich in meinen augen sammelten. keiner sollte sehen, dass ich noch existiere.

das wetter ist schön, die sonne strahlt und die luft ist herrlich warm. seit mehreren stunden aber sitze ich schon in meinem zimmer, was ich wie immer abgedunkelt habe. ich weine lautlos und schreibe an meinem schulprojekt weiter. was sollte ich auch anderes tun. ich überlege, schwimmen zu gehen, schäme mich aber, vor andere leute zu treten. vielleicht sollte ich mich bräunen, um mich schöner zu fühlen. aber auch hier zuhause möchte ich mich nicht vor anderen zeigen. auch wenn ich alleine bin. 

heute nacht werde ich wieder nicht schlafen können