Ich weiß nicht was los ist, aber die Uhr tickt, die Zeit läuft und ich schaue zu. Was ist passiert? Alles scheint anders, obwohl sich Tag für Tag nichts geändert hat.
Die Leute in meinem Leben kommen und gehen, und die einzige die daran zu leiden scheint, bin ich. Was habe ich getan? Was ist passiert, dass ich so etwas verdiene? Was habe ich falsch gemacht?

Nach außen hin scheint alles in Ordnung, und im Grunde genommen ist es das ja auch. Trotz allem weine ich Tag und Nacht. Ich kann nicht sagen, woran es liegt und ich kann den Schmerz nicht beschreiben. Aber mir fehlt die Kraft zum Atmen, die Motivation zu Leben und der Glauben an Glück und Liebe.

"I know I cry a lot

and for many things, like

sad movies or failed grades, 

abandoned dreams and 

songs that remind me of the past.

Stupid things too, like

you, and all the problems I've

created for myself in my head.

But lately, what I've been

crying about most is

myself

the person I used to be and lost

and the person in the present

with no clue about her future."

diary, 24th of may

21:47

"Ich habe mich selten so allein, einsam und unverstanden gefühlt. Seit Wochen besteht mein Alltag darauf, zu lernen oder zu arbeiten oder rum zu sitzen und darauf zu warten, dass die Zeit verstreicht.

Das Problem ist dabei weniger das Problem selbst, sondern die Tatsache, dass es keine Lösung gibt.

Weder Musik hilft, noch Videos jeglicher Art oder die Planung vom Auszug. Im Gegenteil - alles, was mir dabei hilft, vom Problem abzulenken, macht es irgendwie schlimmer. Weil die Angst, für immer in diesem Teufelskreis gefangen zu bleiben, sekündlich wächst. 

Aber niemand ist da. Und alles wird schlimmer. 

Die Gedanken der schlaflosen Nächte schleichen sich in den Tag. Jeder lebt sein Leben - ohne mich. Und ich weiß nicht, wie lange das noch weitergehen soll. Und vorallem weiß ich nicht, wie lange ich das noch aushalte. 

Ich höre auf zu essen, kann nicht mehr schlafen, habe Schwindelanfälle, weine Tag und Nacht, habe Krämpfe und Schmerzen. 

Oftmals weiß ich nicht einmal, wieso. Es passiert einfach. Oder halt eben nicht. 

Nach der einfachen Appetitlosigkeit hat mich die Appetitlosigkeit aufs Leben getroffen. Und sie zieht und zerrt an mir, so dass mir alles weh tut. Nicht nur psychisch, sondern auch physisch gehen mir die Kräfte aus. 

Ich werde in ein schwarzes, dunkles Nichts gezogen. Stehe mir selbst gegenüber. Und so ist das Leben. Denn im Grunde genommen habe ich nichts. Mein Leben ist ein großes schwarzes Nichts. Und da bin nur ich. Ich und die Endlichkeit, die wie eine Unendlichkeit erscheint. 

Und mittlerweile scheint mir ein Rückfall und alles was er mit sich bringt der einzige Weg zu sein, zur Endlichkeit zurück zu kehren."