ich verstehe mich selber manchmal nicht, wieso ich abhängig bin von der zahl der follower, wieso ich abhängig davon bin, was andere von mir halten und was sie über mich sagen, und wieso ich weiterhin so bin wie ich bin, wenn ich mich doch selber nicht ertrage. jeden tag denke ich darüber nach, während ich mich so benehme, wie ich es grade nicht tun sollte. hasse mich für meine handlungen und aussagen, aber ändere nichts an ihnen. ich denke lange vorher drüber nach, aber tue es letzendlich doch genau so wie ich es nicht hätte tun sollen. und irgendwie kriege ich es nicht auf die reihe, was daran zu ändern. und ich weiß nicht wieso.
ich habe auch immer wieder angst, dass bekannte, leute die ich kenne, das alles hier lesen oder noch viel mehr. aber im grunde genommen soll es mir egal sein. falls jetzt jemand hier mitliest und sich angesprochen fühlt:
ich mitleid mit dir, dass du anscheinend so ein unglaublich demütigendes leben hast und so alleine bist und dich unglaublich cool fühlst, dass du jetzt sogar mein leben mitverfolgst und meinst, mit dem wissen was du hierraus ziehst und mit den sätzen, die du hier liest, könntest du angeben, würdest du alle meine geheimnisse wissen oder sonstiges.
fakt ist, dass in 3 tagen die schule wieder anfängt und meine motivation sowie meine vorfreude auf die leute bei minus unendlich erstreckend in die ewigkeit liegt. ich wünschte, man könnte sich unsichtbar machen und vor den durchbohrenden blicken der menschen schützen. im unterricht sitzen ohne sich gedanken darüber machen zu müssen, wer einen gerade anstarrt oder was über einen getuschelt wird. einen schultag zu haben, an dem man nicht permanent darauf achten muss, was man sagt, tut oder dass man perfekt aussieht. ich hasse das. die schule an sich ist nicht das, was ich so sehr hasse. ich finde bloß diese ganzen menschen so unerträglich.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen